¡QUÉ NO CUNDA EL PÁNICO! Nada está bajo control.

¡Que no cunda el Pánico! Nada está bajo control.

Hola a todos, soy Eme y esta es mi primera entrada al blog.  Tocadas, pero no hundidas me ha dado la oportunidad de compartir mis experiencias e ideas con vosotros. En mi humilde opinión una completa locura pero me lanzo a ello.

“Que no cunda el Pánico”, quién mejor que Hollywood para contárnoslo. Invasiones extraterrestres, ataques zombies, catástrofes naturales y un sin fin de episodios más, todos ellos para que la población mundial entre en pánico y tú mientras tanto en tu sillón pases una angustia viéndolo. Luego los críticos dirán que los efectos especiales han sido extraordinarios, dignos de un Óscar. Pero la realidad es que todos entramos en pánico cuando la batería de nuestro móvil se agota, fin.

Trastornados pero no hundidos, os voy a contar detalles del trastorno de pánico o como quieras llamarlo porque los hay que lo llaman angustia, véase el ejemplo: ‘Oy, qué angustia tengo, no puedo ni respirar.’ No confundir con: ‘Oy, qué angustia tengo, voy a vomitar.’ De ahí que haya quien lo llame fatiga o angustia a lo que universalmente conocemos por náuseas.

Lo curioso del asunto (digo curioso por no decir putada) es que puedes pasar de lo que viene siendo una angustia de vida (para referirte a la mierda de vida que llevas) a tener una angustia real por… ¿por qué?. A ver, pensémoslo, puedo llevar una angustia de vida porque mañana tengo un examen, o tengo que entregar un trabajo de 4.000 palabras o porque mi jefe me hace la vida imposible. 

No hay una explicación para un ataque de pánico. No es no, y no me digáis: ‘Eme, no llevas razón, yo una vez tuve un ataque de pánico cuando hice un examen’. No cielo, lo que tú tuviste fue un ataque de ansiedad. Me podéis decir entonces, bueno si no es por un examen puedo tener un ataque de pánico por ir a clase, y yo os diría, claro que puedes, puedes tener un ataque de pánico en clase, en el baño, en tu cama, en una discoteca y hasta en un burdel. Ahora por qué, pues seguro que de primeras no tienes ni zorra. Si me equivoco pegadme pero la CIE-10 está conmigo y es un libraco os lo puedo tirar a la cara.

Ahora digamos que estás sentada en la silla de la oficina donde trabajas y empieza a faltarte el aire, dices tú: ‘Hostia joder ¡qué me pasa!’. El asunto va a más y de pronto ves que no puedes tragar, te das cuenta de que por intentar respirar el aire que te faltaba, estás respirando tanto y tan fuerte que te estás mareando y no sientes ni los pies ni las manos (vaya, que si te tocan no te enteras). Si yo fuera tú me pondría nervioso (hablo por mí), miraría a un lado y a otro, y pediría ayudita porque para mí que en breve me da un infarto o me muero (así como os lo cuento). Pero las palabras no te salen, ni un socorro ni un quejido ni un: ‘Ayuditaaaaa…’ (así por lo bajini). Nothing.

Y todo esto, a aguantarlo durante mínimo 15 minutillos de nada. Y dices, ‘Todo el rollo que nos has soltado para acabar diciéndome que en 15 minutos se te pasa. Vete al cuerno.’ 

¿Perdona? No te deseo un ataque de pánico pero ojalá te dé un infarto. Total, vienen siendo primos hermanos. Aunque claro, cuando le dices a alguien: ‘Le ha dado un infarto al Luisma.’ Todo el mundo se escandaliza y te preguntan por él, es el tema del día. Pero di tú que ayer tuviste un ataque de pánico, ‘¿ataque de qué? De pánico. Ay chica, es que estás muy estresada’. ¿Perdón? Ah, que el 99’99% de la población no vive estresada, soy solo yo (quitando el 0’01% de la población a la que se la suda todo). Perdona, que ni yo te entiendo ni tú me entiendes. 

Así por encima os he hablado de los puntos más importantes que quería comentar a todos los ‘Tocados, pero no hundidos’. Debo deciros que por desgracia esto sólo acaba de empezar. Pienso seguir dándole a las teclas para haceros entender qué es un ataque de pánico y más, (hasta que cierta administradora me de un patadita en el culo).

 ¡Nos leemos en la próxima entrada! 

Muchos besos, TOCados, de parte de Eme :)

Pd: Esta publicación ha sido escrita por una lectora, si vosotros también queréis participar en el blog sólo tenéis que contactar con nosotros por facebook o mediante el correo electrónico: kakuyumenewleaf@gmail.com